Best of Izé

„Vagy egy hónapig nagyon rossz volt. De aztán megnéztem, és láttam, hogy jó helyen van a gyerek. Utána jobb lett” – meséli ráérősen a talán elgyötört huszonvégi, talán negyven körüli nő. Fejére tapadó, vállig érő hajfüggönye mögül lassan kifújja a cigifüstöt, majd várakozva néz kísérőire.

Mi folyik ma Magyarországon?

VV Gergő, téged utál minden magyar nő!

Oszd meg a nyomort a Facebookon!

A dohányosok az év számkivetettjei?

Semjén Zsolt tényleg eltörölné a karácsonyt?

Családi béke ötezerért

Az esküvő a televíziózás új dugása

A túlsúlyosaknak többet kell fizetni a gyógyszerért?

Dolgozz ingyen, hogy jobb legyen!

„Baszd meg az Orbánt, baszd meg a kormányt, baszd meg az MSZP-t és a Gyurcsányt, baszd meg az LMP-t meg a Jobbikot, baszd meg a sok fizetett naplopót” – szövegeli legújabb számában Dopeman, aki sorait a Himnuszból kölcsönvettekkel egészítette ki. A szélsőjobbosok kiakadtak, az ügyészség nyomoz.

Lady Gaga őrült házassága

ÖsszeEsküvők Renike verve jó?

Egy húsz év körüli fiú komor arccal rángatja bőröndjét a vonatra. Nem érdekli, hogy mögötte segítséget vár egy cipekedő néni, meg az sem, hogy az előtte föltápászkodó lányt véletlenül sikerül bokán vágni. Tudja, miként viselkedjen otthon, és mi mindent tehet a nagyvárosban, a kettő között viszont elveszetten bolyong.

„Mennyibe kerül a forralt bor?” – kérdezte egyik barátnőm a főváros híres-neves Vörösmarty terén, valamelyik karácsonyi díszkivilágításba burkolt, hangulatos kis bódénál. Azt mondták neki, hogy kétszáz forint per deci. Hirtelen ötlettől vezérelve turistának adtam ki magam ugyanott, és a válasz egy határozott „six hundred” volt.

Túró Rudival marasztalják itthon a friss diplomásokat

Dr. Kazánházy Snoopy vagyok, maholnap kilencéves, komoly, házőrző eb. Igaz, a pedigrém nem valami fényes – anyukám németjuhász, apukám erdélyi kopó, de egyik testvérem például foxira sikeredett –, mégis azt kérem, legyenek szívesek meghallgatni a történetem, és vele a véleményem egy igen fontos politikai kérdésben!

Fehérre meszelt fejű vámpírok, elcseszett számítógépes grafika miatt fura pofájú farkasok, komédiába torkolló rémálom és hatodikosoknak szánt biológiai oktatófilmbe illő sejtmozgolódás. Ez a Hajnalhasadás első része, amiről még jelen pillanatban sem tudom, megér-e egy cikket.

Alekosz, az újrahasznosított celeb

Reformáció 2.0 a Twitteren?

Hatalmas, szőrmebéléses csizmában és a lehető legtélibb kabátban vonult végig az utcán Szilvike. Élvezte, hogy a lábbeli vattapamacsszerű bojtjai minden lépésnél körültáncolják, nyakát pedig óriási műprém melegíti. Patakokban folyt róla a víz az enyhe őszi délutánon, de holmi időjárás nem parancsolhatott neki.

Ügyvédből nem lehet Való Világ-szereplő?

Stohl András lekurvázta volt kedvesét

Iskolában tanítják majd a házasságot

Szupermen a tolószékben

Műveltebbek leszünk a pornóadótól?

Iskolázottsághoz kötnék a szavazati jogot

Lelepleződött VV Seherezádé múltja

Lapostévé nulla forintért

Talicskás Jedik a népszámláláson

Az iTunes véget vet az illegális zeneletöltésnek?

Gáspár Evelyn balesete és a média

Létezik-e Facebook-összeesküvés?

A rendszeresség jó. Ezt nevelik belénk egészen pici korunktól fogva. Amíg csak aludni, szopni, játszani és pancsolni kell, egyszerű az élet. De mi van, ha felnőttként egy szép napon rájössz, hogy mókuskerékben vagy, ahol ugyanezt a négy dolgot csinálod?

A kommunikáció szakos zöldséges

A Való Világ is kultúra

Jön a diplomásadó: minden diplomásnak fizetnie kell

Az Aranypart szereplői szerint Andrea Bocelli egy focista

Barczai Gabriella hazug cigány a nézők szerint a kukoricatolvajos riport miatt

Kirúghatják azt, aki a Facebookon utálja a főnökét?