ivivan gratulálok a választásodhoz szeretnék neked idézni egy könyvből amelyet itt tölthetsz le: http://bennfentes.wordpress.com/2008/07/09/tesco-titkok/ ,remélem ha elolvasod elmegy az étvágyad a közeli multidtól.Jó olvasást.
Jött is egy HACCP koordinátor, hogy felmérje a helyzetet. Ez a figura szociálisan felettébb érzékeny lehetett, vagy pontosan tudta, hogy hol a rés a pajzson, mert rögvest kijelentette, hogy neki nem kell áruház-igazgató, vagy osztályvezető, adjanak mellé egy rendes, becsületes kétkezi munkást, azzal majd ő szót fog érteni, ő majd körbevezeti az áruházon. Az igazgató arcából a nagylábujjába távozott a vér, de kénytelen-kelletlen beleegyezett. Nos, ki legyen a szerencsés, tekintett körbe a koordinátor? Fullpara, légyzümmögés, ilyesmik. Legyen mondjuk egy PÉK! Ennél durvábbat nem is válaszhatott volna az ellenőr. Ha azt mondja, hogy Paff, a bűvös sárkány kísérje őt körbe, akkor sem nyúlhatott volna jobban mellé. Jön a kiválasztott pék vigyorogva, a haverok taszigálják előre. A vezetőség tagjainak az arca olyan volt, mintha maga Kisfaludy Stróbl Alajos faragott volna vigyort rájuk carrarai márványból. A pék lejattolt a higiénia úristenével, majd megindult a menet lassú léptekben. A pék magyarázott, hogy mi micsoda, amíg be nem értek a pékségbe, nagyjából az hangzott el, hogy ez itt a folyosó, ez meg a polc. Hazai terepen már a srác is kezdett feloldódni. Egyre lazább lett, amitől a főnökök egyre jobban beparáztak. Bent viszont elszabadult a pokol. Az bizonyára egyikőjük számára sem jelent különösebb meglepetést, hogy a Tesco állatvilága meglehetősen gazdag, főleg ami a népes egércsaládokat és nagyobb madár kolóniákat jelenti. Nos, az egerekből az egyik nagyobb példány úgy döntött, hogy tartózkodási helyet változtat és a kenyeres polcok mögül átrohant a kemencék felé, keresztezve ezzel a menet útját. Őszinte érzelmekkel a hangjában sikkantott fel az ellenőr, és vonta kérdőre a péket, hogy ez mi a franc volt. - Ez? Ez kérem, egér! - így a pék, akinek nem volt szokatlan a látvány. - Egér. És mondja, nem próbálnak védekezni? Nincsenek itt egérfogók? - Ugyan már! Okos állat az, nem megy abba bele. - Akkor hogyan tartják távol a rágcsálókat a pékségtől? - Hát kérem, volt egy macskánk. Úgy hívták, hogy Teszkó, de ki kellett rúgni, mert folyton összehugyozta a lisztet.
Ez most pont úgy hangzik, mint egy vicc pedig higgyék el, korántsem az. Ja! A történet csattanója, hogy a Tesco természetesen rendelkezik HACCP minősítéssel. Csak ezek után úgy vásároljanak kenyeret, hogy elképzelhető, hogy egy vajszívű pék újra befogadta Teszkót.
Jött is egy HACCP koordinátor, hogy felmérje a helyzetet. Ez a figura szociálisan felettébb érzékeny lehetett, vagy pontosan tudta, hogy hol a rés a pajzson, mert rögvest kijelentette, hogy neki nem kell áruház-igazgató, vagy osztályvezető, adjanak mellé egy rendes, becsületes kétkezi munkást, azzal majd ő szót fog érteni, ő majd körbevezeti az áruházon. Az igazgató arcából a nagylábujjába távozott a vér, de kénytelen-kelletlen beleegyezett. Nos, ki legyen a szerencsés, tekintett körbe a koordinátor? Fullpara, légyzümmögés, ilyesmik. Legyen mondjuk egy PÉK! Ennél durvábbat nem is válaszhatott volna az ellenőr. Ha azt mondja, hogy Paff, a bűvös sárkány kísérje őt körbe, akkor sem nyúlhatott volna jobban mellé. Jön a kiválasztott pék vigyorogva, a haverok taszigálják előre. A vezetőség tagjainak az arca olyan volt, mintha maga Kisfaludy Stróbl Alajos faragott volna vigyort rájuk carrarai márványból. A pék lejattolt a higiénia úristenével, majd megindult a menet lassú léptekben. A pék magyarázott, hogy mi micsoda, amíg be nem értek a pékségbe, nagyjából az hangzott el, hogy ez itt a folyosó, ez meg a polc. Hazai terepen már a srác is kezdett feloldódni. Egyre lazább lett, amitől a főnökök egyre jobban beparáztak. Bent viszont elszabadult a pokol. Az bizonyára egyikőjük számára sem jelent különösebb meglepetést, hogy a Tesco állatvilága meglehetősen gazdag, főleg ami a népes egércsaládokat és nagyobb madár kolóniákat jelenti. Nos, az egerekből az egyik nagyobb példány úgy döntött, hogy tartózkodási helyet változtat és a kenyeres polcok mögül átrohant a kemencék felé, keresztezve ezzel a menet útját. Őszinte érzelmekkel a hangjában sikkantott fel az ellenőr, és vonta kérdőre a péket, hogy ez mi a franc volt. - Ez? Ez kérem, egér! - így a pék, akinek nem volt szokatlan a látvány. - Egér. És mondja, nem próbálnak védekezni? Nincsenek itt egérfogók? - Ugyan már! Okos állat az, nem megy abba bele. - Akkor hogyan tartják távol a rágcsálókat a pékségtől? - Hát kérem, volt egy macskánk. Úgy hívták, hogy Teszkó, de ki kellett rúgni, mert folyton összehugyozta a lisztet.
Ez most pont úgy hangzik, mint egy vicc pedig higgyék el, korántsem az. Ja! A történet csattanója, hogy a Tesco természetesen rendelkezik HACCP minősítéssel. Csak ezek után úgy vásároljanak kenyeret, hogy elképzelhető, hogy egy vajszívű pék újra befogadta Teszkót.